quarta-feira, 20 de abril de 2016

Ela que era tanto, se fez pouco


Carolina sabia que ali não era seu lugar mas, apesar de todos os avisos resolveu ficar. Sempre se sentiu xadrez onde todo mundo dizia ser listrado. Na verdade se esforçou tanto para ser listrado que se enganou. Ela que sempre foi tanto se fez caber em tão pouco. Aceitou. Esqueceu tudo o que queria, sonhou e idealizou. "E não é assim que a vida é feita?"
Aceitou o pacote de felicidade básico, sabendo que merecia mais. Comprou a "verdade" das propagandas de margarinas, sorria todos os dias sem exaltar. E ela, quem se tornara?

Se diminuiu pra caber em um, ela que sempre foi mais. Amoleceu, cedeu, fez tudo que podia. Sim, aceitou a tolice como carro chefe. "E não é isso que todos procuram? Open bar de tolice?". 

E chegou o dia que o livro acabou, e a história também. O príncipe fugiu e ela, quem era ela mesmo?
Nem Carolina sabia mais, algumas pessoas a chamavam de Lina, e ela nunca entendeu o porquê. 


Se prendeu em espaços pequenos, convenceu-se de que estava feliz enquanto um mundo todo esperava por ela.
Deixou de ir, de conversar, de beber. Deixou partes de quem ela sempre foi pelo caminho para se tornar algo que fosse perfeito pra ele mas, de que importa mesmo? 

Somos um. Ser e indivíduo individual. Único. Como deixar de ser você parar ser outro? 
O preço que se paga por isso é grande. Uma hora o outro vai e você? o que sobrou? 
Nada além de areia ao vento.
Espero que Carolina goste de castelos de areia.  


sábado, 16 de abril de 2016

Do muito ao mais

Parece uma cantiga de roda antiga de tão repetitiva, é exatamente e sempre a mesma história: vai passar, uma hora passa. Essa história pode vir em várias línguas, de formas curtas ou longas, místicas ou não todas dizem a mesma coisa: "vai passar". Ok, certeza absoluta do universo. Mas, e quando não?

Toda pessoa que passou por mim e viu um pouco da dor que enfrento agora disse com a mesma certeza de que passaria. Assim, como quem não quer nada, um belo dia eu acordaria e me daria conta que simplesmente passou. E eu espero por esse dia desde então. 
Mas os acontecimentos são só contrários, por mais irônico que pareça: eu sinto mais. Cada hora de dormir é mais dolorosa por não poder te sentir pertinho. Cada dia que levanto é uma dor a mais sem te ouvir zoar meu cabelo bagunçado. Cada segundo sem você torna minha vida mais fria e miserável, como se eu nunca mais fosse merecer amor na vida. Cada dia eu durmo pedindo para todo o universo me ajudar com isso e eu sempre acordo com mais certeza ainda de que tudo que eu preciso e quero é você. 


Eu que sempre tive orgulho da minha força, como me tornei um ser tão ridiculamente indefeso?
Eu me dediquei tanto a te amar, que não consigo desaprender. 


quinta-feira, 14 de abril de 2016

Passagem de ida

Nas margens de lagoas solitárias secam marcas em pedras que sempre foram mais sozinhas do que todas as outras. Solidão é um contexto moldável. É impossível ter alguém quando se está sozinho de si. Não importa quantos amigos você tente fazer, ou quão popular você possa ser, nada disso muda o fato de você não se suportar. E amigo, cá entre nós, ser inimigo de si mesmo é a pior besteria que podemos nos enfiar.
Nascemos sozinhos, e assim morreremos, aceite os fatos. Muitas pessoas vão dizer se importar. Poucas vão realmente se preocupar e ninguém, ninguém vai perceber o tamanho do problema até ele explodir. 
Ah o ser humano: fomos à Lua, lutamos várias guerras, conquistamos e aniquilamos continentes inteiros apenas pela nossa principal característica, egoísmo. Bilhões de seres individualistas que precisam viver em sociedade para manter o equilíbrio do ecossistema. E os problemas ambientais chegam pra provar que não têm dado nada certo.
Tanta evolução, tanta tecnologia e nada que pode salvar nós de nós mesmos. Pelo menos nada eficaz o suficiente. Remédios só pioram e a única coisa que tem realmente potencial em ajudar não é bem vista pela sociedade. E assim caminhamos, com uma taxa de suicídio de aproximadamente de 1 milhão de pessoas por ano. 
É tão simples perceber, é tão fácil ajudar mas mais uma vez nosso egoísmo sempre coloca nossos problemas a frente, até que você precise escrever dedicatórias chorosas no facebook, disputando quem gostava mais dela. Todo mundo viu os sinais, todo mundo sabe como é, seus amigos deveriam te conhecer e saber disso mas eles têm seus próprios problemas e infelizmente quanto mais velho mais egoísta estaremos. 
Eu vivi um conto de fadas, com um amor tão grande que mal cabe em mim. Eu tive o emprego que eu sonhava em ter quando tinha 9 anos. Nada foi perfeito e nem durou um tanto suficiente para que eu pudesse desfrutar, mas de que interessa isso? Você também deve ter seus problemas pra resolver. Nada na vida é do jeito que a gente quer, ou do jeito que qualquer pessoa queira. Ela só é do jeito que deve ser e pronto. O problema é que é muito, mais muito mais complicado do que parece. 
Nas últimas semanas eu desisti de viver um amor perfeito, casar e ser feliz.
Logo depois desisti de ter filhos, afinal ninguém merece ser sentenciado a esse buraco imenso e desgastante que é viver. Não tem nada aqui, o preço que se paga é caro demais. Você passa meses sofrendo, pra ter duas semanas de uma felicidadezinha boba, antes que outro tijolo desabe em você. 
Não tem como seguir em frente, se não existe frente.
Eu desisti de casar, desisti de ter filhos, e infelizmente estou desistindo de mim. Sei perfeitamente que aqui voltamos para o ponto do egoísmo, mas eu não poderia negar a minha raça. Eu queria muito achar essa força que todo mundo fala e realmente querer me levantar amanhã e resolver tudo isso, mas eu realmente não consigo. A dor já tomou meus ossos e eu não definitivamente não vou conseguir.
Espero que algum dia as pessoas entendam, E do fundo do meu coração, espero que meus amigos saibam o quando eu os amei, cada detalhe, cada defeito, vocês sempre foram os melhores que poderiam ser. 


domingo, 10 de abril de 2016

Fonte da juventude

Aos que já beberam desta, estes sabem do que vos falo. Aos imunes, vocês não fazem ideia de o quanto são sortudos. 
Não vale a pena o caminho, escutem o que vos digo. A água é doce e te faz sentir como se nada mais, nunca mais, pudesse dar errado na sua vida. Mas dá, e quando dá errado meu amigo, dá errado pra caramba. É uma das piores drogas, acredite em mim. Você cai uma vez porque é bonito e brilhante, e realmente é bonito e brilhante, e então o efeito acaba, e nada na sua vida mais faz sentido. A falta dos hormônios vai te mostrar a entrada do inferno. Você não vai se sentir muito além de um verme. Nada faz sentindo, você não precisa levantar da cama, nunca mais. É pior que ressaca porque é dentro de você, um imenso buraco negro, sugando sua pouca força pro nada. Pra quê viver?
E por mais miserável que ela te deixe, você só vai conseguir olhar pra frente, desesperado pela próxima dose, mesmo sabendo o quão destrutiva ela é. Você só quer tudo aquilo de novo, o calor no peito, a invencibilidade, a sensação de pertencer a classe mais alta da humanidade: os que são amados. O problema dessa droga ao contrário de todas as outras existentes é que, em algum momento ela vai chegar até você, e você sabe que usá-la vai custar caro, e vai te deixar mal. Na verdade você nem sabe como vai conseguir passar pelo depois, não mesmo. E mesmo que você tente resistir e desistir, vai se tornar parte de você, e você vai chorar todas as enganações e sofrimentos depois.
A felicidade realmente é tão linda quando dizem. Dependendo do horário, tem até trombetas para te receber. Mas olha, o caminho de volta arde as solas dos pés e te leva de encontro com o pior de você e o pior de tudo afinal.
No final você só consegue encarar o fato de estar preso à esse ciclo com data de validade sem ao menos ter a garantia de que terá alguém chorando a sua falta no seu enterro. Você não ganha nem o direito básico de poder envelhecer com alguém, é uma roleta russa. No final são só elas por elas, todo mundo perde um pouco.
O preço que se paga pela felicidade é alto demais. Vivemos por superestimar. 


quinta-feira, 7 de abril de 2016

Lei áurea

Vigésimo quinto dia no inferno, ainda sem previsão de partida.
Cara, desiste, não vai acontecer.
Que bom que você anda todo corajoso agora e conseguiria enfrentar isso melhor do que qualquer pessoa no mundo, parabéns. Ela não.
Ela não vai parar de chorar até dormir, abraçada com o travesseiro, pela falta doente que ela sente de você. Não mesmo. Eu sei que você precisa disso, pra alivar tua barra bro. Sei que é sufocante essa espera até que qualquer outro cara apareça na vida dela e ao menos tente, dar a ela toda aquela história linda que você prometeu um dia. Eu sei que pesa saber que você não foi capaz de amá-la o quanto prometeu, que você não teve coragem suficiente pra isso, mas não há nada que possa ser feito. Que bom que você tem a receita perfeita pra afogar suas mágoas, ela realmente nunca achou que isso aconteceria. Sinto muito se ela acreditou em você, e te transformou na única certeza dela mas, algumas pessoas quando dizem amar, amam mesmo.
Desculpa se isso te incomoda tanto: ver ela sofrer e saber que ela não merecia isso, nem você e toda essa merda que você aprontou. Eu sei que isso não é uma competição mas mano, não vai rolar.
Que bom que você tem tanto controle de si mesmo, que acredita nessa mentira enorme de que está tudo bem. 
Excelente o fato de que agora sim está tudo como deveria estar. Ela não tem obrigação nenhuma em concordar. 
Espetacular que você não se incomode com todo o seu conto de fadas indo pelo ralo mas, ela sente a sua falta, mais do que você imagina.
E não, ela não vai sair, e se jogar no primeiro cara que passar só pra te aliviar da tua culpa, desiste mano. Esquece toda essa auto-ajuda de merda e toda essa ladainha de que agora sim as decisões corretas foram tomadas.
Prossiga as conversas, assuma a babaquice de que "nós continuamos amigos" mas não toque no assunto. Fale sobre o tempo, faça piadas, capriche em fingir que você realmente valeu algo em algum momento. Ela realmente não se importa em ser só outra boa amiga e isso não quer dizer que vai ser fácil, mas você também não pode exigir que ela seja tão covarde quanto você.
Deixa ela chorar o quanto ela achar necessário. Você já fez mais do que o suficiente.